Дания -- Тюрьма? (Писульки Эспри де Л'Эскалье)

Когда-то в студенческом жаргоне появилось выражение, долженствующее означать: «Я в этом не компетентен», но вместо «компетентен», произносилось: «я в этом не копенгаген».

Так вот, речь пойдёт именно о Копенгагене.

Улетал я как-то из него на родину, проделав перед этим хороший вояж по Европе. В начале поездки прилетел в Париж, потом поехал в Мон Сан-Мишель и по замкам Луары. Потом из Парижа на поезде в Гамбург. Оттуда в Копенгаген. Затем на огромном пароме, оставаясь в поезде, в Осло. В Норвегии поездил по фьордам, выкупался в ледяной воде, сливающейся во фьорд с полей разноцветного льда наверху, полетал там же на гидроплане и на поезде уехал в Стокгольм. А оттуда вернулся в Копенгаген, дабы лететь домой.

Аэропорт, досмотры – проверки. Обычный неторопливый шмон.

«Сдают чемоданы и я сдаю свою не «краснокожую книжицу», а серокожую сумицу.» Прохожу через электромагнитные воротца и жду свой чемодан, который едет на ленте конвейера в рентгеновскую смотровую машину. Въехал. И остановился. Пустили ленту назад и снова вперёд. Опять остановка. Сняли мой чемодан с ленты, положили на скамью и попросили открыть его. Открыл. Вытаскиваю вещь за вещью и показываю проверяющему. Затем всё сложил аккуратно обратно и чемодан снова пустили под рентген. Опять заминка! Теперь, кроме женщины рентгеносозерцательницы, позвали двух мужчин. Стоят, смотрят на экран. Тихо переговариваются по-датски.

А я – ни в зуб ногой!

Herr von Hagen,

Darf ich fragen:

Wieviel Kragen

Sie getragen,

Wenn Sie lagen,

Krank am Magen,

In der Hauptstadt

Kopenhagen?

Такая вот глупая немецкая считалка-скороговорка крутится в голове. Дурею!

Снова снимают чемодан с ленты и кладут на скамью.

Открываю и теперь уже оба проверяющих сами достают каждую вещь, внимательно смотрят, разворачивают, щупают… «Что -то ищут, а чего – не видно». Я не выдержал, спрашиваю: ЧТО вы ищете? Скажите, я укажу!

Не отвечают и тихо лепечут по-датски.

По радио вызвали подмогу. За мной теперь два рослых датчанина с автоматами «Узи», отличные безотказные израильские автоматы, очень удобные для уличного боя. Пришёл офицер полиции в форме с симпатичной собакой. Обнюхала меня, потом чемодан и показала «сопровождающим лицам», что ни взрывчаткой, ни дымным или бездымным порохом, ни наркотиками от нас, меня и чемодана, не пахнет! Недоумение растёт! Автоматчики в боевой готовности – раз не пахну, но нечто ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНОЕ у меня в наличии, значит террорист высшего класса! Я в который раз спрашиваю: В чём дело??? Что вы ищете? Что на рентгене увидели, а при досмотре – нет?

Набралась группа проверяющих уже штук шесть, включая собачку. Все стоят, поправляя табельное оружие, (под пиджаками топорщится), и выжидающе смотрят то на меня, то на чемодан, который уже раз десять побывал под рентгеном. Был бы живым, хватанул, наверно, такую дозу, что скончался бы от лучевой болезни тут же в аэропорту. Умоляюще спрашиваю снова: ЧТО ВЫ ИЩЕТЕ?

Наконец один, в пиджаке, под которым тоже просматривается пистолет, подходит ко мне и тихо говорит:

У вас чемодане обнаружен ПИСТОЛЕТ! Где он спрятан?

ПИСТОЛЕТ???

Нет у меня никаких пистолетов! И вы же проверили ВСЕ вещи!!!

Он молча взял чемодан и положил его снова под рентген. Подозвал меня к экрану. На экране рентгеновской установки виден ясно силуэт пистолета!!!

Я говорю: Может некоторые металлические вещи лежат так, что создают вместе иллюзию пистолета?

Спец отвечает: Мы уже несколько раз перекладывали ваши вещи с места на место, а пистолет всегда появлялся! Я в полном недоумении.

Вдруг, гениальная догадка! Вспомнил!!!

А, — говорю, – я знаю, где и что это! Открываю чемодан, автоматчики настороже, все готовы, как в вестернах, стрелять в меня при малейшем подозрительном движении. Достаю со дна плоскую квадратную коробочку со стороной сантиметров в девять, завёрнутую в красивую шелковистую бумагу. Развязываю ленточки, разворачиваю и открываю коробку. Достаю «пистолет»! Игрушку – сувенир — зажигалку, которую купил в Париже для своего хорошего знакомого курильщика и совершенно забыл о ней! Подаю проверяющему стволом к себе и объясняю, что это лишь зажигалка. Осторожно осматривает, щёлкает курком, держа пистолет по всем правилам стволом кверху. Ничего не происходит!
А почему ваша «зажигалка» не зажигается???

Не знаю, – говорю, – в магазине в Париже продавец зажёг её при мне. Может газ вышел?

Пощёлкал он снова – не зажигается. А, – опять с опозданием вспомнил я, – надо её снять с ПРЕДОХРАНИТЕЛЯ!!! Наверно, чтобы газ не выходил!

Снял, ЗАЖЁГ!!! Напряжение спало! Собачка, повиляв мне хвостиком, пошла по делам служебным. Рентгеновская барышня, чуть двигая бёдрами, пошла к любимой установке. Автоматчики тоже убрались, без виляния. Вещи мои запаковали, ещё раз проверили под рентгеном, и пустили чемодан на погрузку в самолёт.

«Дания – тюрьма?» – по Гамлету. Не знаю. Но безопасность у них поставлена на отлично! Совсем немного и пристрелили бы знатного туриста-террориста Эспри, а там, в раю, доказывай, что попал к ним случайно! Но смерть тоже удалилась, презрительно виляя бёдрами: «Ошибочка, мол, вышла, товарищ Эспри! Не срок ещё...»

Граждане, бросайте курить! А то, вон, и рак лёгких у вас и даже друзьям с «зажигательными» подарками для вас смерть чуток подмигивает...

24 VI 2014

Похожие статьи:

Авторская проза → Страсти по Атласу или Как я не стал Магелланом (Писульки Эспри де Л'Эскалье)

Авторская проза → Книга о вкусной и здоровой пище. Рецензия (Писульки Эспри де Л'Эскалье)

Авторская проза → Альфонс с ноготок. (Писульки Эспри де Л'Эскалье)

Авторская проза → Для чего нужен человек (Писульки Эспри де Л'Эскалье)

Авторская проза → Папаша, почём оксиген для народа? (Писульки Эспри де Л'Эскалье)