Глава II. Будейовицкий анабасис Швейка (Похождения Швейка. Роман. Я. Гашек)

     В штаб Девяносто первого его величества полка

     в Чешских Будейовицах

     Сим  препровождается  к  вам  в  качестве приложения Швейк

Йозеф, состоящий, по его утверждению,  рядовым  вышеупомянутого

полка  и  задержанный,  согласно  его  показаниям, жандармами в

Путиме  Писецкого  округа   по   подозрению   в   дезертирстве.

Вышеупомянутый   Швейк  Йозеф  утверждает,  что  направлялся  к

вышеозначенному полку.  Препровождаемый  обладает  ростом  ниже

среднего,  черты  лица  обыкновенные,  нос  обыкновенный, глаза

голубые, особых примет нет. В  приложении  препровождается  вам

счет  за  довольствование вышеназванного, который соблаговолите

перевести на счет министерства обороны, с покорнейшей  просьбой

подтвердить   принятие   препровождаемого.   В  приложении  С.I

посылается также список казенных вещей, бывших на задержанном в

момент его задержания, принятие  коих  при  сем  также  следует

подтвердить.

     Время  путешествия  от  Писека  до Будейовиц пролетело для

Швейка быстро и незаметно. Его попутчиком на сей  раз  оказался

молодой  жандарм-новичок,  который  не  спускал с Швейка глаз и

отчаянно боялся, как бы тот не сбежал.  Страшный  вопрос  мучил

все  время  жандарма:  "Что  делать, если мне вдруг захочется в

уборную по большому или по малому делу?"

     Вопрос был разрешен так: в случае  нужды  взять  Швейка  с

собой.

     Всю  дорогу  от вокзала до Мариинских казарм в Будейовицах

жандарм не спускал с Швейка глаз и всякий  раз,  приближаясь  к

углу  или  перекрестку,  как бы между прочим заводил разговор о

количестве выдаваемых конвойному боевых патронов;  в  ответ  на

это Швейк высказывал свое глубокое убеждение в том, что ни один

жандарм  не  позволит себе стрелять посреди улицы, во избежание

всевозможных несчастий.

     Жандарм с ним спорил, и оба не заметили, как добрались  до

казарм.

     Дежурство  по  казармам уже второй день нес поручик Лукаш.

Ничего не подозревая, он сидел в канцелярии за столом, когда  к

нему привели Швейка и вручили сопроводительные документы.

     — Осмелюсь  доложить,  господин  обер-лейтенант,  я опять

тут,-- торжественно произнес Швейк, взяв под козырек.

     Свидетелем всей этой сцены был прапорщик Котятко,  который

потом  рассказывал,  что,  услышав  голос Швейка, поручик Лукаш

вскочил, схватился за голову и упал на руки Котятко. Когда  его

привели в чувство, Швейк, стоявший все время во фронт, руку под

козырек, повторил еще раз:

     — Осмелюсь  доложить,  господин  обер-лейтенант,  я опять

тут.

     Бледный  как  мел  поручик  Лукаш  дрожащей  рукой  принял

сопроводительные  бумаги,  подписал  их,  велел  всем  выйти и,

сказав жандарму, что  все  в  порядке,  заперся  со  Швейком  в

канцелярии.

     Так  кончился  будейовицкий анабасис Швейка. Нет сомнения,

что, если б Швейка не лишили свободы передвижения, он сам дошел

бы до Будейовиц. Если доставку Швейка по месту службы поставили

себе в заслугу казенные учреждения, то это просто  ошибка.  При

швейковской энергии и неистощимом желании воевать вмешательство

властей в этом случае было только палкой в колесах.

     Швейк  и  поручик  Лукаш  смотрели друг на друга. В глазах

поручика сверкали ярость, угроза и отчаяние. Швейк же глядел на

поручика  нежно  и  восторженно,  как  на  потерянную  и  вновь

найденную возлюбленную.

     В  канцелярии было тихо, как в церкви. Слышно было только,

как  кто-то  ходит  взад  и  вперед   по   коридору.   Какой-то

добросовестный   вольноопределяющийся,  оставшийся  дома  из-за

насморка,-- это чувствовалось по его голосу,-- гнусавя,  зубрил

"Как  должно  принимать  членов августейшей семьи при посещении

ими крепостей". Четко доносились  слова:  "Sobald  die  hochste

Herrschaft  in  der Nahe der Festung aniangt, ist das Geschiitz

auf allen  Bastionen  und  Werken  abzufeuern,  der  Platzmajor

empfangt  dieselbe  mit  dem  Degen  in der Hand zu Pferde, und

reitet sodann vor"/Как только высочайшие особы появятся в  виду

крепости, на всех бастионах и укреплениях производится салют из

всех  орудий.  Комендант  крепости  верхом  выезжает  вперед, с

саблей наголо, чтобы принять их (нем.)./.

     — Заткнитесь вы там!  --  крикнул  в  коридор  поручик.--

Убирайтесь  ко  всем  чертям!  Если  у  вас  бред, так лежите в

постели.

     Было слышно, как усердный вольноопределяющийся удаляется и

как с конца коридора, словно эхо, раздается его гнусавый голос:

"In dem Augenblicke, als  der  Kommandant  salutiert,  ist  das

Abfeuern   des  Geschutzes  zu  wiederholen,  welches  bei  dem

Absteigen der hochsten Herrschaft zum drittenmale zu  geschehen

hat" / В момент, когда комендант отдает саблею честь высочайшим

особам, производится второй салют, который повторяется в третий

раз  при  вступлении  высочайших  особ  на  территорию крепости

(нем.)./

     А поручик и Швейк молча продолжали смотреть друг на друга,

пока наконец первый не сказал тоном, полным злой иронии:

     — Добро пожаловать  в  Чешские  Будейовицы,  Швейк!  Кому

суждено  быть повешенным, тот не утонет. Ордер на ваш арест уже

выписан, и завтра вы явитесь на рапорт  в  полк.  Я  из-за  вас

страдать  не  буду.  Довольно  я с вами намучился. Мое терпение

лопнуло. Как только подумаю, что я мог так долго жить  рядом  с

таким  идиотом...  — Поручик зашагал по канцелярии.-- Нет, это

просто ужасно! Теперь мне просто удивительно, почему я  вас  до

сих пор не застрелил. Что бы мне за это сделали? Ничего — Меня

бы оправдали, понимаете?

     — Так точно, господин поручик, вполне понимаю.

     — Бросьте ваши идиотские шутки,  а  то  и  в  самом  деле

случится  что-нибудь  нехорошее!  Вас  наконец-то  проучат  как

следует. В своей глупости вы  зашли  так  далеко,  что  вызвали

катастрофу.-- Поручик Лукаш потер руки: — Теперь вам каюк!

     Он  вернулся  к  столу, написал на листке бумаги несколько

строк, вызвал дежурного и велел ему отвести Швейка к профосу  и

передать последнему записку.

     Швейка провели по двору, и поручик с нескрываемой радостью

увидел, как отпирается дверь с черно-желтой дощечкой и надписью

"Regimentsarrest"/   Полковая  гауптвахта  (нем.)/,  как  Швейк

исчезает за этой дверью  и  как  профос  через  минуту  выходит

оттуда один.

     — Слава  богу,--  подумал  поручик вслух.-- Наконец то он

там!

     В темной тюрьме Мариинских казарм Швейка сердечно встретил

валявшийся на соломенном матраце толстый  вольноопределяющийся.

Он сидел там уже второй день и ужасно скучал. На вопрос Швейка,

за  что  он  сидит,  вольноопределяющийся ответил, что за сущую

ерунду. Ночью на площади под галереей он в пьяном виде случайно

съездил по  шее  одному  артиллерийскому  поручику,  собственно

говоря, даже не съездил, а только сбил у него с головы фуражку.

Вышло  это так: артиллерийский поручик стоял ночью под галереей

и,   по   всей    видимости,    охотился    за    проституткой.

Вольноопределяющийся,  к  которому поручик стоял спиной, принял

его  за  своего  знакомого,  вольноопределяющегося   Франтишека

Матерну.

     — Точь-в-точь   такой   же   заморыш,--   рассказывал  он

Швейку.-- Ну, я это потихоньку подкрался  сзади,  сшиб  с  него

фуражку  и говорю: "Здорово, Франта!" А этот идиотина как начал

свистеть! Ну, патруль и  отвел  меня.  Возможно,--  предположил

вольноопределяющийся,--  ему при этом раза два и попало по шее,

но, по-моему, это дела не меняет, потому что тут ошибка  явная.

Он  сам  признает,  что  я  сказал: "Здорово, Франта!" — а его

зовут Антоном. Дело ясное, но мне может  повредить  то,  что  я

сбежал   из   госпиталя,   а  если  вскроется  дело  с  "книгой

больных"...

     — Когда меня призывали,-- продолжал он,-- я заранее  снял

комнату   здесь,   в   Будейовицах,   и   старался  обзавестись

ревматизмом. Три раза подряд напивался, а потом шел  за  город,

ложился  в  канаву  под  дождем  и  снимал сапоги. Но ничего не

помогало. Потом я целую неделю зимой по ночам ходил купаться  в

Мальше,  но  добился  совсем другого: так, брат, закалился, что

потом целую ночь спал у себя во дворе на снегу  и,  когда  меня

утром будили домашние, ноги у меня были теплые, словно я.лежал

в  теплых  туфлях.  Хоть  бы  ангину схватить! Нет, ни черта не

получалось! Да что там: ерундовый триппер и то не мог  поймать!

Каждый  божий  день  я  ходил  в  "Порт-Артур", кое-кто из моих

коллег уже успел подцепить там воспаление  семенных  желез,  их

оперировали,  а  у  меня  иммунитет. Чертовски, брат, не везет!

Наконец познакомился я "У розы" с одним инвалидом из  Глубокой,

и  он мне сказал, чтобы я заглянул к нему в воскресенье в гости

на квартиру, и ручался, что на следующий же день  ноги  у  меня

будут,  что  твои  ведра.  У  него  были  дома шприц и игла для

подкожного  впрыскивания.  И  действительно,  я  из   Глубокого

еле-еле  домой  дошел.  Не  подвел,  золотая душа! Наконец-то я

добился мышечного ревматизма. Моментально в госпиталь — и дело

было  в  шляпе!  Потом  счастье  еще  раз  улыбнулось  мне:   в

Будейовицы,  в госпиталь, был переведен мой родственник, доктор

Масак  из  Жижкова.  Только  ему  я  обязан,  что   так   долго

продержался  в  госпитале.  Я,  пожалуй,  дотянул  бы  там и до

освобождения от службы, да сам испортил себе  всю  музыку  этим

несчастным "Krankenbuch`ом"/Больничная книга/. Штуку я придумал

знаменитую:  раздобыл себе большую конторскую книгу, налепил на

нее наклейку и вывел: "Krankenbuch des 91, Reg.", рубрики и все

прочее, как полагается.  В  эту  книгу  я  заносил  вымышленные

имена, род болезни, температуру. Каждый день после обхода врача

я  нахально  выходил  с  книгой  под  мышкой  в  город. У ворот

госпиталя всегда дежурили ополченцы, так что и в этом отношении

я был застрахован: покажу им книгу,  а  они  мне  под  козырек.

Обыкновенно  я  шел  к  одному знакомому чиновнику из податного

управления, переодевался у него  в  штатское  и  отправлялся  в

пивную.  Там, в своей компании, мы вели различные предательские

разговорчики. Скоро я  так  обнаглел,  что  и  переодеваться  в

штатское  не  стал,  а  ходил по городу и по трактирам в полной

форме. В госпиталь, на свою койку,  я  возвращался  только  под

утро, а если меня останавливал ночью патруль, я, бывало, покажу

только  "Krankenbuch" Девяносто первого полка, больше меня ни о

чем не спрашивают. У ворот госпиталя опять, ни слова не говоря,

показывал  книгу  и  всегда  благополучно  добирался  до  своей

койки...  Обнаглел, брат, я так, что мне казалось, никто ничего

мне сделать не может, пока не произошла роковая  ошибка  ночью,

на  площади,  под  арками. Эта ошибка ясно мне доказала, что не

все деревья, товарищ, растут  до  неба.  Гордость  предшествует

падению.   Что   слава?  Дым.  Даже  Икар  обжег  себе  крылья.

Человек-то хочет быть гигантом, а  на  самом  деле  он  дерьмо.

Так-то,  брат!  В  другой  раз будет мне наукой, чтобы не верил

случайности, а бил самого себя по морде два раза в день,  утром

и   вечером,   приговаривая:  осторожность  никогда  не  бывает

излишней, а излишество вредит. После вакханалий и оргий  всегда

приходит моральное похмелье. Это, брат, закон природы. Подумать

только,  что  я  все  дело себе испортил! Глядишь, я бы уже был

feiddienstungfahig /Негоден к несению строевой службы  (нем.)/.

Такая  протекция! Околачивался бы где-нибудь в канцелярии штаба

по   пополнению   воинских   частей...   Но   моя   собственная

неосторожность подставила мне ножку.

     Свою исповедь вольноопределяющийся закончил торжественно:

     — И  Карфаген  пал,  от  Ниневии остались одни развалины,

дорогой друг, но все же — выше голову! Пусть  не  думают,  что

если  меня  пошлют  на  фронт,  то  я сделаю хоть один выстрел.

Regimentsraport!  /  Полковой  рапорт!  (нем.)/  Исключение  из

школы!   Да   здравствует  его  императорского  и  королевского

величества кретинизм! Буду я еще  корпеть  в  школе  и  сдавать

экзамены!  Кадет,  юнкер, подпоручик, поручик… Начхать мне на

них!  Offiziersschule!  Behandlung  jener  Schuler   derselben,

welche  einen  Jahrgang  repetiren  mussen!  /Военное  училище!

Занятия с воспитанниками, оставшимися на  второй  год!  (нем.)/

Вся  армия разбита параличом! На каком плече носят винтовку: на

левом   или   на   правом?   Сколько   звездочек   у   капрала?

Evidenzhaltung   Militarreservemanner!   Himmelherrgott   /Учет

состава чинов  запаса!  Черт  побери  (нем.)/,  курить  нечего,

братец!  Хотите, я научу вас плевать в потолок? Посмотрите, вот

как это делается.  Задумайте  перед  этим  что-нибудь,  и  ваше

желание   исполнится.   Пиво  любите?  Могу  рекомендовать  вам

отличную воду, вон там, в кувшине. Если хотите  вкусно  поесть,

рекомендую  пойти  в  "Мещанскую  беседу". Кроме того, со скуки

рекомендую вам заняться сочинением стихов. Я уже  создал  здесь

целую эпопею:

     Профос дома? Крепко спит,

     Пока враг не налетит.

     Тут он встанег ото сна,

     Мысль его, как день, ясна;

     Против вражьей канонады

     Он воздвигнет баррикады,

     Пустит в ход скамейку, нару

     И затянет, полон жару,

     В честь австрийского двора:

     "Мы врагу готовим кару,

     Императору ура!"

     — Видите,        товарищ,--       продолжал       толстяк

вольноопределяющийся,-- а вы говорите, что  в  народе  уже  нет

прежнего   уважения   к  нашей  обожаемой  монархии.  Арестант,

которому и  покурить-то  нечего  и  которого  ожидает  полковой

рапорт,  являет нам прекраснейший пример приверженности к трону

и сочиняет оды единой и неделимой родине,  которую  лупят  и  в

хвост  и в гриву. Его лишили свободы, но с уст его льются слова

безграничной преданности  императору.  "Morituri  te  salutant,

caesar!  --  Идущие  на  смерть,  тебя  приветствуют, цезарь. А

профос — дрянь. Нечего сказать, хорош у нас слуга! Позавчера я

ему дал пять крон, чтобы он сбегал за сигаретами, а  он,  сукин

сын,  сегодня утром мне заявляет, что здесь курить нельзя, ему,

мол, из-за этого будут неприятности. А эти пять крон,  говорит,

вернет  мне,  когда  будет  получка.  Да,  дружок, нынче никому

нельзя верить. Лучшие  принципы  морали  извращены.  Обворовать

арестанта, а? И этот тип еще распевает себе целый день: "Wo man

singt,  da  leg'dich  sicher  nieder,  bose  Leute  haben keine

Lider!" / Где поют — ложись и  спи  спокойно:  кто  поет,  тот

человек   достойный!  (нем.)/  Вот  негодяй,  хулиган,  подлец,

предатель!

     После этого вольноопределяющийся расспросил Швейка, в  чем

тот провинился.

     — Искал       свой      полк?      --      посочувствовал

вольноопределяющийся.-- Недурное турне. Табор  --  Милевско  --

Кветов — Враж — Мальчин — Чижова — Седлец — Гораждевице --

Радомышль  — Путим — Штекно — Страконице — Волынь — Дуб --

Водняны  --  Противин  --  Путим  --  Писек  --   Будейовицы...

Тернистый  путь!  И  вы  завтра на рапорт к полковнику? О милый

брат! Мы свидимся на месте казни. Завтра наш  полковник  Шредер

опять получит большое удовольствие. Вы себе даже представить не

можете, как на него действуют полковые происшествия. Носится по

двору, как потерявший хозяина барбос, с высунутым, как у дохлой

кобылы,  языком.  А эти его речи, предупреждения! И плюется при

этом, словно слюнявый верблюд. И речь  его  бесконечна,  и  вам

кажется,  что  раньше,  чем  он кончит, рухнут стены Мариинских

казарм. Я-то его хорошо знаю, был у него с рапортом.  Я  пришел

на  призыв  в  высоких сапогах и с цилиндром на голове, а из-за

того, что портной не успел мне сшить  военной  формы,  я  и  на

учебный  плац  явился  в  таком же виде. Встал на левый фланг и

маршировал вместе со всеми. Полковник Шредер подъехал на лошади

ко  мне,  чуть  меня  не  сшиб.  "Was  machen  Sie  hier,   Sie

Zivilist?!"  /Что  вы  тут  делаете,  эй  вы, шляпа? (нем.)/ --

заорал он на меня так, что, должно быть, на Шумаве было слышно.

Я ему вполне корректно отвечаю, что  я  вольноопределяющийся  и

пришел на учение. Посмотрели бы вы на него! Ораторствовал целых

полчаса  и  потом  только  заметил,  что  я  отдаю  ему честь в

цилиндре. Тут он завопил, что завтра я должен явиться к нему на

полковой рапорт,  и  поскакал  бог  знает  куда,  словно  дикий

всадник,  а потом прискакал галопом обратно, снова начал орать,

бесноваться и бить себя в грудь: меня велел немедленно убрать с

плаца и посадить на гауптвахту. На полковом  рапорте  он  лишил

меня  отпуска  на  четырнадцать дней, велел нарядить в какие-то

немыслимые  тряпки  из  цейхгауза  и  грозил,  что  спорет  мне

нашивки.

     "Вольноопределяющийся  --  это  нечто возвышенное, эмбрион

славы, воинской чести, герой! — орал этот  идиот  полковник.--

Вольноопределяющийся  Вольтат,  произведенный  после экзамена в

капралы,  добровольно  отправился  на  фронт  и  взял  в   плен

пятнадцать  человек.  В  тот  момент,  когда  он их привел, его

разорвало гранатой. И что же? Через  пять  минут  вышел  приказ

произвести  Вольтата  в  младшие  офицеры!  Вас  также  ожидала

блестящая будущность: повышения и отличия.  Ваше  имя  было  бы

записано в золотую книгу нашего полка!" — Вольноопределяющийся

сплюнул.-- Вот, брат, какие ослы родятся под луной. Плевать мне

на  ихние  нашивки  и  привилегии, вроде той, что ко мне каждый

день обращаются: вольноопределяющийся, вы-- скотина.  Заметьте,

как  красиво  звучит  "вы  --  скотина",  вместо  грубого "ты--

скотина", а после смерти вас украсят Signum laudis или  большой

серебряной   медалью.   Его   императорского   и   королевского

величества поставщики человеческих трупов со звездочками и  без

звездочек!  Любой бык счастливее нас с вами. Его убьют на бойне

сразу  и  не  таскают  перед  этим  на  полевое  ученье  и   на

стрельбище.

     Толстый вольноопределяющийся перевалился на другой тюфяк и

продолжал:

     — Факт,  что  когда-нибудь все это лопнет. Такое не может

вечно  продолжаться.  Попробуйте  надуть  славой  поросенка  --

обязательно  лопнет.  Если  поеду на фронт, я на нашей теплушке

напишу:

     Три тонны удобренья для вражеских полей;

     Сорок человечков иль восемь лошадей.

     Дверь отворилась, и появился  профос,  принесший  четверть

пайка солдатского хлеба на обоих и свежей воды.

     Даже    не    приподнявшись    с    соломенного    тюфяка,

вольноопределяющийся приветствовал профоса следующими словами:

     — Как это возвышенно, как  великодушно  с  твоей  стороны

посещать  заточенных, о святая Агнесса Девяносто первого полка!

Добро  пожаловать,  ангел  добродетели,  чье  сердце  исполнено

сострадания!  Ты  отягощен  корзинами  яств и напитков, которые

должны утешить нас в нашем несчастье.  Никогда  не  забудем  мы

твоего великодушия. Ты — луч солнца, упавший к нам в темницу!

     — На  рапорте у полковника у вас пропадет охота шутить,--

заворчал профос.

     — Ишь   как   ощетинился,   хомяк,--   ответил   с    нар

вольноопределяющийся.--  Скажи-ка  лучше,  как  бы ты поступил,

если б тебе нужно  было  запереть  десять  вольноперов?  Да  не

смотри,   как  балбес,  ключарь  Мариинских  казарм!  Запер  бы

двадцать, а десять бы выпустил, суслик ты этакий! Если бы я был

военным министром,  я  бы  тебе  показал,  что  значит  военная

служба!   Известно   ли  тебе,  что  угол  падения  равен  углу

отражения? Об одном тебя только прошу: дай мне точку опоры, и я

подниму весь земной шар вместе с тобою! Фанфарон ты этакий!

     Профос вытаращил глаза, затрясся от злобы и вышел, хлопнув

дверью.

     — Общество взаимопомощи по удалению профосов,  --  сказал

вольноопределяющийся,  справедливо деля хлеб на две половины.--

Согласно  параграфу   шестнадцатому   дисциплинарного   устава,

арестованные  до  вынесения  приговора  должны довольствоваться

солдатским пайком, но здесь,  как  видно,  владычествует  закон

прерий: кто первый сожрет у арестантов паек.

     Усевшись на нарах, они грызли солдатский хлеб.

     — На  профосе  лучше  всего  видно,  как ожесточает людей

военная     служба,--     возобновил      свои      рассуждения

вольноопределяющийся.--  Несомненно,  до поступления на военную

службу наш профос был  молодым  человеком  с  идеалами.  Этакий

светловолосый   херувим,   нежный  и  чувствительный  ко  всем,

защитник несчастных, за которых он заступался  во  время  драки

из-за  девочки где-нибудь в родном краю в престольный праздник.

Без сомнения, все его уважали, но теперь… боже мой!  С  каким

удовольствием  я  съездил бы ему по роже, колотил бы головой об

нару и всунул бы его по шею в сортирную яму! И это, брат,  тоже

доказывает огрубение нравов, вызванное военным ремеслом.

     Он запел:

     Она и черта не боялась,

     Но тут попался ей солдат...

     — Дорогой  друг,--  продолжал  он,--  наблюдая  все это в

масштабах нашей обожаемой монархии,  мы  неизбежно  приходим  к

заключению, что дело с ней обстоит так же, как с дядей Пушкина.

Пушкин  писал,  что  его  дядя  --  такая дохлятина, что ничего

другого не остается, как только

     Вздыхать и думать про себя:

     Когда же черт возьмет тебя?

     Опять послышалось щелканье ключа в замке, и  профос  зажег

керосиновую лампочку в коридоре.

     — Луч    света    в    темном    царстве!    --   крикнул

вольноопределяющийся.-- Просвещение  проникает  в  ряды  армии!

Спокойной  ночи,  господин профос! Кланяйтесь там всем унтерам,

желаю вам приятных сновидений. Пусть, например, вам  приснится,

что  вы  уже вернули мне пять крон, те самые, которые я вам дал

на покупку сигарет и которые вы пропили за мое здоровье.  Спите

сладко, чудище!

     Вслед   за  этим  послышалось  бормотание  профоса  насчет

завтрашнего полкового рапорта.

     — Опять мы одни,-- сказал вольноопределяющийся.-- На  сон

грядущий  я  посвящу несколько минут лекции о том, как с каждым

днем  расширяются  зоологические  познания   унтер-офицеров   и

офицеров.  Чтобы  достать  новый  живой  материал  для  войны и

мыслящее пушечное мясо, необходимо основательное  знакомство  с

природоведением   или   с   книгой   "Источники  экономического

благосостояния", вышедшей у Кочия, в которой на каждой странице

встречаются слова, вроде: скот, поросята, свиньи. За  последнее

время,  однако,  мы  можем  наблюдать,  как  в  наших  наиболее

прогрессивных военных кругах вводятся  новые  наименования  для

новобранцев.  В  одиннадцатой  роте  капрал Альтгоф употребляет

выражение "энгадинская коза", ефрейтор Мюллер, немец-учитель  с

Кашперских  гор,  называет  новобранцев  "чешскими  вонючками",

фельдфебель   Зондернуммер   --    "ослиными    лягушками"    и

"йоркширскими  боровами"  и  сулит каждому новобранцу набить из

него чучело, причем проявляет такие специальные  знания,  точно

сам   происходит   из   рода  чучельников.  Военное  начальство

старается привить солдатам  любовь  к  отечеству  своеобразными

средствами,  как-то:  диким  ревом,  пляской  вокруг  рекрутов,

воинственным рыком, который напоминает рык африканских дикарей,

собирающихся содрать шкуру с невинной антилопы или  готовящихся

зажарить   окорока   из   какого-нибудь  припасенного  на  обед

миссионера. Немцев это, конечно, не касается. Когда фельдфебель

Зондернуммер заводит  речь  о  "свинской  банде",  он  поспешно

прибавляет  "die tschechische" /Чешская (нем.)/, чтобы немцы не

обиделись и не приняли это на свой счет. При  этом  все  унтера

одиннадцатой  роты  дико  вращают  глазами,  словно  несчастная

собака, которая из жадности проглотила намоченную в  прованском

масле  губку  и подавилась. Я однажды слышал разговор ефрейтора

Мюллера  с  капралом  Альтгофом  относительно  плана   обучения

ополченцев.  В  этом  разговоре преобладали "ein Paar Ohrfeigen

/Пара оплеух (нем.)/. Сначала я  подумал,  что  они  поругались

между  собой  и  что  распадается немецкое военное единство, но

здорово ошибся. Разговор шел всего-навсего о  солдатах.  "Если,

скажем,  этакая  чешская  свинья,--  авторитетно  поучал капрал

Альтгоф ефрейтора Мюллера,-- даже после тридцати раз  "nieder!"

/Ложись (нем.)/ не может научиться стоять прямо, как свечка, то

дать  ему раза два в рыло-- толку мало. Надо ткнуть ему кулаком

в брюхо, другой рукой нахлобучить фуражку на уши,  скомандовать

"Kehrt  euch!"  /Кругом! (нем.)/, а когда повернется, наподдать

ему ногой  в  задницу.  Увидишь,  как  он  после  этого  начнет

вытягиваться   во   фронт   и   как  будет  смеяться  прапорщик

Дауэрлинг".  Теперь  я  расскажу  вам,  дружище,  о  прапорщике

Дауэрлинге.  О нем рекруты одиннадцатой роты рассказывают такие

чудеса, какие умеет рассказывать разве только  покинутая  всеми

бабушка   на   ферме   неподалеку   от  мексиканских  границ  о

прославленном  мексиканском   бандите.   Дауэрлинг   пользуется

репутацией   людоеда,   антропофага  из  австралийских  племен,

поедающих людей другого племени, попавших им  в  руки.  У  него

блестящий  жизненный  путь.  Вскоре  после рождения его уронила

нянька, и маленький Конрад Дауэрлинг ушиб голову. Так что и  до

сих  пор  виден след, словно комета налетела на Северный полюс.

Все сомневались, что из него выйдет что-нибудь путное, если  он

перенес  сотрясение мозга. Только отец его, полковник, не терял

надежды и, даже  наоборот,  утверждал,  что  такой  пустяк  ему

повредить  не  может,  так  как, само собой разумеется, молодой

Дауэрлинг, когда подрастет, посвятит себя военной службе. После

суровой борьбы с четырьмя классами реального  училища,  которые

он   прошел  экстерном,  причем  первый  его  домашний  учитель

преждевременно поседел и рехнулся, а другой с отчаяния  пытался

броситься  с  башни  святого  Стефана в Вене, молодой Дауэрлинг

поступил в Гейнбургское юнкерское училище. В юнкерских училищах

никогда не обращали внимания на степень образования поступающих

туда молодых людей,  так  как  образование  большей  частью  не

считалось  нужным  для  австрийского кадрового офицера. Идеалом

военного  образования   было   умение   играть   в   солдатики.

Образование  облагораживает  душу, а этого на военной службе не

требуется. Чем офицерство грубее, тем лучше.

     Ученик юнкерского училища Дауэрлинг не успевал даже в  тех

предметах,  которые  каждый  из учеников юнкерского училища так

или иначе усваивал. И в юнкерском  училище  давали  себя  знать

последствия  того, что в детстве Дауэрлинг ушиб себе голову. Об

этом несчастье ясно говорили ответы на  экзаменах,  которые  по

своей    непроходимой    глупости    считались   классическими.

Преподаватели не называли его иначе, как "unser braver Trottel"

/Наш  бравый  дурачок  (нем.)/.  Его  глупость  была  настолько

ослепительна,  что  были  все  основания  надеяться  --  через,

несколько  десятилетий  он  попадет  в   Терезианскую   военную

академию  или  в  военное  министерство. Когда вспыхнула война,

всех  молодых  юнкеров  произвели  в   прапорщики.   В   список

новопроизведенных   гейнбургских   юнкеров   попал   и   Конрад

Дауэрлинг. Так он очутился в Девяносто первом полку.

     Вольноопределяющийся перевел дух и продолжал:

     — В издании военного министерства вышла книга "Drill oder

Erziehung"  /Муштровка  или  воспитание  (нем.)/   из   которой

Дауэрлинг вычитал, что на солдат нужно воздействовать террором.

Степень  успеха  зависит от степени террора. И в этом Дауэрлинг

достиг колоссальных результатов. Солдаты, чтобы не слышать  его

криков,  целыми  отделениями подавали рапорты о болезни, но это

не увенчалось успехом.  Тот,  кто  подавал  рапорт  о  болезни,

попадал  на  три  дня  под "verscharft" /Строгий арест (нем.)/.

Кстати, известно ли вам, что такое строгий  арест?  Целый  день

вас  гоняют  по  плацу, а на ночь — в карцер. Таким образом, в

роте Дауэрлинга больные перевелись. Все  больные  из  его  роты

сидели   в   карцере.  На  ученье  Дауэрлинг  всегда  сохраняет

непринужденный казарменный тон; он начинает со слова "свинья" и

кончает загадочным зоологическим  термином  "свинская  собака".

Впрочем,  он либерален и предоставляет солдатам свободу выбора.

Например, он говорит:  "Выбирай,  слон:  в  рыло  или  три  дня

строгого ареста?" Если солдат выбирает три дня строгого ареста,

Дауэрлинг  дает  ему сверх того два раза в морду и прибавляет в

виде объяснения: "Боишься, трус, за свой хобот,  а  что  будешь

делать,  когда  заговорит  тяжелая  артиллерия?" Однажды, выбив

рекруту глаз, он выразился так: "Pah, was fur  Geschichten  mit

einern  Kerl,  muss  so  wie  so  krepieren"  /Подумаешь,  экая

важность, ему все равно подыхать (нем.)/. To же самое говорил и

фельдмаршал Конрад фон Гетцендорф: "Die Soldaten mussen so  wie

so krepieren" /Солдатам все равно подыхать (нем.)/.

     Излюбленным  и наиболее действенным средством у Дауэрлинга

служат лекции, на которые он  вызывает  всех  солдат-чехов;  он

рассказывает  им  о  военных  задачах  Австрии,  останавливаясь

преимущественно на общих принципах военного обучения,  то  есть

от  шпанглей  до расстрела или повешения. В начале зимы, еще до

того, как я попал в госпиталь, нас водили  на  ученье  на  плац

около  одиннадцатой роты. После команды: "Вольно!" — Дауэрлинг

держал речь к рекрутам-чехам.

     "Я знаю,-- начал он,-- что все вы негодяи  и  надо  выбить

вам  дурь из башки. С вашим чешским языком вам и до виселицы не

добраться.  Наш  верховный  главнокомандующий  --  тоже  немец.

Слышите? Черт побери, nieder!"

     Все  легли,  а  Дауэрлинг  стал прохаживаться перед ними и

продолжал свои разглагольствования: Сказано "ложись"  --  ну  и

лежи.  Хоть  лопни  в  этой  грязи,  а  лежи. "Ложись" — такая

команда  существовала  уже  у  древних  римлян.  В  те  времена

призывались  все  от  семнадцати  до  шестидесяти  лет  и целых

тридцать лет военной службы проводили в  поле.  Не  валялись  в

казармах,  как свиньи. И язык команды был тогда тоже единый для

всего войска. Попробовал бы кто заговорить у  них  по-этрусски!

Господа  римские  офицеры показали бы ему кузькину мать! Я тоже

требую, чтобы все вы отвечали мне по-немецки,  а  не  на  вашем

шалтай-болтай.   Видите,   как   хорошо  вам  в  грязи.  Теперь

представьте себе, что кому-нибудь из вас не  захотелось  больше

лежать  и  он  встал.  Что бы я тогда сделал? Свернул бы сукину

сыну челюсть, так как это  является  нарушением  чинопочитания,

бунтом,   неподчинением,  неисполнением  обязанностей  солдата,

нарушением  устава  и  дисциплины,  вообще   пренебрежением   к

служебным  предписаниям,  из  чего  следует, что такого негодяя

тоже ждет веревка и Ve-wirkung des Anspruches auf  die  Achtung

der  Standesgenossen"  /  Лишение  права  на уважение равных по

положению граждан (нем.)/.

     Вольноопределяющийся замолк и, видно, найдя во время паузы

новую тему из казарменной жизни, продолжал:

     — Случилось  это  при  капитане  Адамичке.  Адамичек  был

человек  чрезвычайно  апатичный.  В канцелярии он сидел с видом

тихо помешанного  и  глядел  в  пространство,  словно  говорил:

"Ешьте меня, мухи с комарами". На батальонном рапорте бог весть

о чем думал. Однажды к нему явился на батальонный рапорт солдат

из  одиннадцатой роты с жалобой, что прапорщик Дауэрлинг назвал

его вечером на улице чешской свиньей" Солдат этот до войны  был

переплетчиком,   рабочим,   сохранившим  чувство  национального

достоинства.

     "Н-да-с,  такие-то  дела...--  тихо   проговорил   капитан

Адамичек  (он  всегда  говорил  очень  тихо).--  Он  сказал это

вечером на улице? Следует справиться,  было  ли  вам  разрешено

уйти из казармы? Abtreten!" /Марш! (нем.)/

     Через  некоторое  время  капитан  Адамичек  вызвал  к себе

подателя жалобы. "Выяснено,-- сказал он тихо,-- что в этот день

вам было разрешено уйти из  казармы  до  десяти  часов  вечера.

Следовательно, наказания вы не понесете… Abtreten!"

     С   тех   пор,   дорогой   мой,   за  капитаном  Адамичком

установилась репутация справедливого человека. Так вот, послали

его на фронт, а на его место к нам  назначили  майора  Венцеля.

Это  был  просто дьявол, что касается национальной травли, и он

наконец прищемил хвост прапорщику Дауэрлингу.

     Майор был женат на чешке и страшно боялся  всяких  трений,

связанных  с национальным вопросом. Несколько лет назад, будучи

еще капитаном в Кутной горе, он в пьяном виде обругал  кельнера

в ресторане чешской сволочью. (Необходимо заметить, что майор в

обществе  и  дома говорил исключительно по-чешски и сыновья его

дальнейший путь к казармам совершался в полном молчании. Только

поймаешь",--  эпизод  этот  попал  в газеты, а какой-то депутат

подал запрос в венский парламент о поведении майора  Венцеля  в

ресторане.  Венцель  попал в неприятную историю, потому что как

раз в это время парламент должен был утвердить  законопроект  о

воинской  повинности,  а  тут  --  пожалуйте!  — эта история с

пьяным капитаном Венцелем из Кутной горы.

     Позднее капитан узнал, что вся история — дело рук некоего

зауряд-прапорщика  из  вольноопределяющихся  Зитко.  Это  Зитко

послал  заметку в газету. У него с капитаном Венцелем были свои

счеты еще с той поры когда Зитко в присутствии самого  капитана

Венцеля пустился в рассуждение о том, что "достаточно взглянуть

на божий свет, увидеть тучки на горизонте и громоздящиеся вдали

горы,  услышать рев лесного водопада и пение птиц, как невольно

на  ум  приходит  мысль:  что  представляет  собой  капитан  по

сравнению  с  великолепием  природы? Такой же нуль, как и любой

зауряд-прапорщик".

     Так как офицеры в это время порядочно нализались,  капитан

Венцель  хотел  избить  бедного  философа  Зитко,  как  собаку.

Неприязнь их росла, и капитан Венцель мстил  Зитко  где  только

мог,  тем  более  что  изречение  прапорщика  стало  притчей во

языцех.

     "Что представляет собой капитан  Венцель  по  сравнению  с

великолепием природы",-- это знала вся Кутная гора.

     "Я  его,  подлеца,  доведу  до  самоубийства",-- говаривал

капитан  Венцель.  Но  Зитко  вышел  в  отставку  и   продолжал

заниматься философией. С той поры майор Венцель вымещает зло на

всех  младших  офицерах.  Даже подпоручик не застрахован от его

неистовства. О юнкерах и прапорщиках и говорить нечего.

     "Раздавлю  его,  как  клопа!"  --  любит  повторять  майор

Венцель,  и  беда  тому прапорщику, который из-за какого-нибудь

пустяка шлет солдата на батальонный рапорт.  Только  крупные  и

тяжелые  проступки  подлежат  его  рассмотрению, например, если

часовой уснет на посту у порохового  склада  или  совершит  еще

более   страшное   преступление,--   скажем,   попробует  ночью

перелезть через стену Мариинских казарм  и  уснет  наверху,  на

стене,  попадет  в  лапы  артиллеристов,  патруля ополченцев,--

словом, осрамит честь полка.

     Я слышал однажды, как он орал в коридоре:  "О  господи!  В

третий  раз  его  ловит патруль ополченцев. Немедленно посадить

сукина сына в карцер; таких нужно выкидывать  из  полка,  пусть

отправляется  в  обоз  навоз  возить.  Даже не подрался с ними!

Разве это солдат? Улицы ему подметать, а не в солдатах служить.

Два дня не носите ему жрать. Тюфяка не  стлать.  Суньте  его  в

одиночку, и никакого одеяла растяпе этому".

     Теперь представьте себе, дружище, что сразу после перевода

к нам  майора  Венцеля этот болван прапорщик Дауэрлинг погнал к

нему на батальонный рапорт одного солдата за то, что тот  якобы

умышленно  не отдал ему, прапорщику Дауэрлингу, честь, когда он

в воскресенье после обеда ехал в пролетке с  какой-то  барышней

по площади. В канцелярии поднялся несусветный скандал — унтера

рассказывали  потом. Старший писарь удрал с бумагами в коридор,

а майор орал на Дауэрлинга:

     "Чтобы этого больше не было! Himmeldonnerwetter!  Известно

ли  вам,  что  такое  батальонный  рапорт,  господин прапорщик?

Батальонный рапорт-- это не  Schweinfest  /Праздник  по  случаю

того,  что  зарезали  свинью  (нем.)./.  Как мог он вас видеть,

когда вы ехали по площади? Не помните, что ли, чему вас  учили?

Честь  отдается офицерам, которые попадутся навстречу, а это не

значит, что солдат должен вертеть головой, как ворона, и ловить

прапорщика, который проезжает по площади. Молчать,  прошу  вас!

Батальонный  рапорт  — дело серьезное. Если он вам заявил, что

не мог вас видеть, так как в этот  момент  отдавал  честь  мне,

повернувшись  ко мне, понимаете, к майору Венцелю, а значит, не

мог одновременно смотреть назад на  извозчика,  на  котором  вы

ехали,   то  нужно  было  ему  поверить.  В  будущем  прошу  не

приставать ко мне с такими пустяками!"

     С тех пор Дауэрлинг изменился.

     Вольноопределяющийся зевнул.

      — Надо выспаться перед завтрашним  полковым  рапортом.  Я

думал  хоть  бы  частично информировать вас, как обстоят дела в

полку. Полковник  Шредер  не  любит  майора  Венцеля  и  вообще

большой   чудак.  Капитан  Сагнер,  начальник  учебной  команды

вольноопределяющихся, считает Шредера настоящим солдатом,  хотя

полковник  Шредер  ничего  так не боится, как попасть на фронт.

Сагнер  --  стреляный  воробей,  так  же  как  и   Шредер,   он

недолюбливает   офицеров   запаса   и   называет  их  штатскими

вонючками. Вольноопределяющихся он  считает  дикими  животными:

их,  дескать,  нужно превратить в военные машины, пришить к ним

звездочки и послать на  фронт,  чтобы  их  перестреляли  вместо

благородных кадровых офицеров, которых нужно оставить на племя.

     Вообще   все   в   армии   уже   воняет  гнилью,--  сказал

вольноопределяющийся, укрываясь одеялом.-- Массы  пока  еще  не

проспались.  Выпучив  глаза  они  идут  на  фронт, чтобы из них

сделали там лапшу; а попадет  в  кого-нибудь  пуля,  он  только

шепнет:  "Мамочка",--  и  все.  Ныне героев нет, а есть убойный

скот и мясники в генеральных  штабах.  Погодите,  дождутся  они

бунта. Ну и будет же потасовка! Да здравствует армия! Спокойной

ночи!

     Вольноопределяющийся  затих,  потом  начал  вертеться  под

одеялом и наконец спросил:

     — Вы спите, товарищ?

     — Не  спится,--   ответил   Швейк   со   своей   койки,--

размышляю...

     — О чем же вы размышляете, товарищ?

     — О  большой  серебряной  медали  "За  храбрость" которую

получил столяр с Вавровой улицы  на  Краловских  Виноградах  по

фамилии  Мличко;  ему  первому  из  полка  в самом начале войны

оторвало снарядом ногу Он бесплатно получил искусственную  ногу

и  начал повсюду хвалиться своей медалью: хвастал, что он самый

что ни на есть первый инвалид в  полку.  Однажды  пришел  он  в

трактир  "Аполлон" на Виноградах и затеял там ссору с мясниками

с боен. В драке ему оторвали искусственную ногу и трахнули этой

ногой по башке, а тот, который оторвал ее,  не  знал,  что  она

искусственная… и с перепугу упал в обморок. В участке столяру

ногу  опять  приделали,  но  с  той  поры он разозлился на свою

большую  серебряную  медаль  "За  храбрость"  и  понес  ее   за

кладывать  в  ломбард.  Там  его сцапали, и пошли неприятности.

Существует какой-то там суд чести для инвалидов войны,  и  этот

суд  постановил  отобрать у него эту серебряную медаль и, кроме

того, присудил отобрать и ногу...

     — Как так?

     — Очень просто. В один  прекрасный  день  пришла  к  нему

комиссия,  заявила, что он недостоин носить искусственную ногу,

отстегнула у него ее и унесла...

     — Вот еще тоже большая потеха,-- продолжал Швейк,-- когда

родные павшего на войне в один прекрасный день получают  медаль

с  припиской, что вот, дескать, пожалована вам медаль, повесьте

ее на видном месте. На  Божетеховой  улице  на  Вышеграде  один

рассвирепевший отец, который подумал, что военное ведомство над

ним  издевается, повесил такую медаль в сортир. А этот сортир у

него был общий с одним полицейским, и тот донес на него, как на

государственного изменника. Плохо пришлось бедняге.

     — Отсюда вытекает,-- заметил вольноопределяющийся,--  что

слава  выеденного яйца не стоит. Недавно в Вене издали "Памятку

вольноопределяющегося", и там в чешском переводе помещено такое

захватывающее стихотворение:

     В сраженье доброволец пал...

     За короля, страну родную

     Он отдал душу молодую

     И всем другим пример подал.

     Везут на пушке труп героя,

     Венки и ленты впереди,

     И капитанскою рукою

     Приколот орден на груди.

     — Так как мне кажется, что боевой  дух  у  нас  падает,--

сказал   после   небольшой   паузы   вольноопределяющийся,--  я

предлагаю, дорогой друг, спеть в эту темную ночь в нашей  тихой

тюрьме песню о канонире Ябурке. Это подымет боевой дух. Но надо

петь как следует, чтобы нас слышали во всей Мариинской казарме.

Поэтому предлагаю подойти к двери.

     И  через  минуту  из  помещения  для арестованных раздался

такой рев, что в коридоре задрожали стекла:

     Он пушку заряжал,

     Ой, ладо, гей люди!

     И песню распевал,

     Ой, ладо, гей люди!

     Снаряд вдруг пронесло,

     Ой, ладо, гей люди!

     Башку оторвало,

     Ой, ладо, гей люди!

     А он все заряжал,

     Ой, ладо, гей люди!

     И песню распевал,

     Ой, ладо, гей люди!

     Во дворе раздались шаги и голоса.

     — Это профос,-- сказал вольноопределяющийся.--  А  с  ним

подпоручик  Пеликан,  он  сегодня  дежурный.  Я с ним знаком по

"Чешской беседе". Он офицер запаса, а раньше был статистиком  в

одном  страховом обществе. У него мы получим сигареты. А ну-ка,

дернем еще раз.

     И Швейк с вольноопределяющимся грянули опять:

     Он пушку заряжал...

     Открылась дверь, и профос, видимо, подогретый присутствием

дежурного офицера, грубо крикнул:

     — Здесь вам не зверинец!

     — Пардон,  --  ответил  вольноопределяющийся,  --   здесь

филиал  Рудольфинума.  Концерт  в пользу арестантов. Только что

был закончен первый номер программы "Симфония войны".

     — Прекратить,-- приказал подпоручик Пеликан  с  напускной

строгостью.--  Надеюсь, вы знаете, что в девять часов вы должны

спать, а не учинять дебош.  Ваш  концертный  номер  на  площади

слышно.

     — Осмелюсь  доложить,  господин  подпоручик,  --  ответил

вольноопределяющийся, — мы  не  срепетировались  как  следует,

быть может, получается некоторая дисгармония...

     — Это  он  проделывает  каждый  вечер. — Профос старался

подзудить подпоручика против своего  врага.--  И  вообще  ведет

себя очень некультурно.

     — Господин    подпоручик,--    обратился    к    Пеликану

вольноопределяющийся,-- разрешите переговорить с вами  с  глазу

на глаз. Пусть профос подождет за дверью.

     Когда   профос   вышел,   вольноопределяющийся  по-свойски

попросил:

     — Ну, гони сигареты,  Франта...  "Спорт"?  И  у  тебя,  у

лейтенанта, не нашлось ничего получше? Ладно, и на том спасибо.

Да! И спички тоже.

     — "Спорт",--   сказал  он  пренебрежительно  после  ухода

подпоручика.-- И в нужде человек не должен опускаться.  Курите,

дружище, и спокойной ночи. Завтра нас ожидает Страшный суд.

     Перед сном вольноопределяющийся не забыл спеть:

     Горы, и долы, и скалы высокие — наши друзья,

     Ах, дорогая моя...

     Нам не вернуть того, что любили мы...

     Рекомендуя   Швейку   полковника   Шредера   как  изверга,

вольноопределяющийся в известной мере ошибался,  ибо  полковник

Шредер  не  был  совершенно  лишен  чувства справедливости, что

становилось  особенно  заметно,  когда  он  оставался   доволен

вечером, проведенным в обществе офицеров в одном из ресторанов.

Но если не оставался доволен...

     В    то    время   как   вольноопределяющийся   разражался

уничтожающей критикой полковых дел, полковник  Шредер  сидел  в

ресторане  среди  офицеров  и слушал, как вернувшийся из Сербии

поручик  Кречман,  раненный  в  ногу  (eгo   боднула   корова),

рассказывал  об  атаке  на сербские позиции; он наблюдал это из

штаба, к которому был прикомандирован.

     — Ну вот, выскочили из окопов...  По  всей  линии  в  два

километра  перелезают через проволочные заграждения и бросаются

на врага.  Ручные  гранаты  за  поясом,  противогазы,  винтовки

наперевес, готовы и к стрельбе и к штыковому бою. Пули свистят.

Вот  падает один солдат — как раз в тот момент, когда вылезает

из  окопа,  другой  падает  на  бруствере,  третий  --   сделав

несколько  шагов,  но  лавина  тел продолжает катиться вперед с

громовым "ура" в туче дыма и пыли!  А  неприятель  стреляет  со

всех  сторон,  из  окопов,  из воронок от снарядов и строчит из

пулеметов. И опять падают солдаты. Наш взвод пытается захватить

неприятельские пулеметы. Одни падают, но  другие  уже  впереди.

Ура!!  Падает  офицер...  Ружейная стрельба замолкла, готовится

что-то   ужасное...   Снова   падает   целый   взвод.    Трещат

неприятельские    пулеметы:    "Тра-тата-тата-та!"    Падает...

Простите, я дальше не могу, я пьян...

     Офицер с больной ногой умолк и, тупо  глядя  перед  собой,

остался  сидеть  в  кресле.  Полковник  Шредер  с благосклонной

улыбкой стал слушать, как  капитан  Спиро,  ударяя  кулаком  по

столу, словно с кем-то споря, нес околесицу:

     — Рассудите   сами:   у  нас  под  знаменами  австрийские

уланы-ополченцы,  австрийские  ополченцы,   боснийские   егеря,

австрийская   пехота,   венгерские  пешие  гонведы,  венгерские

гусары,  гусары-ополченцы,  конные   егеря,   драгуны,   уланы,

артиллерия,  обоз,  саперы,  санитары,  флот.  Понимаете?  А  у

Бельгии? Первый и второй призыв  составляют  оперативную  часть

армии,  третий  призыв  несет  службу в тылу...-- Капитан Спиро

стукнул по столу кулаком: — В  мирное  время  ополчение  несет

службу в стране!

     Один   из   молодых  громко,  чтобы  полковник  услышал  и

удостоверился в непоколебимости  его  воинского  духа,  твердил

своему соседу:

     — Туберкулезных  я  посылал бы на фронт, это им пойдет на

пользу, да и, кроме того,-- лучше терять убитыми  больных,  чем

здоровых.

     Полковник  улыбался. Но вдруг он нахмурился и, обращаясь к

майору Венцелю, спросил:

     — Удивляюсь,  почему  поручик   Лукаш   избегает   нашего

общества? С тех пор как приехал, он ни разу не был среди нас.

     — Стихи  пишет,--  насмешливо отозвался капитан Сангер.--

Не успел приехать, как уже влюбился в жену  инженера  Шрейтера,

увидав ее в театре.

     Полковник поморщился:

     — Говорят, он хорошо поет куплеты.

     — Еще  в кадетском корпусе всех нас забавлял куплетами,--

ответил капитан  Сагнер.--  А  анекдоты  рассказывает  --  одно

удовольствие! Не знаю, почему он сюда не ходит.

     Полковник сокрушенно покачал головой:

     — Нету  нынче среди офицеров былого товарищества. Раньше,

я помню, каждый офицер старался что-нибудь  привнести  в  общее

веселье.  Поручик  Данкель  — служил такой,-- так тот, бывало,

разденется донага, ляжет на пол, воткнет себе в  задницу  хвост

селедки и изображает русалку. Другой, подпоручик Шлейснер, умел

шевелить  ушами, ржать, как жеребец, подражать мяуканью кошки и

жужжанию шмеля. Помню еще  капитана  Скодай.  Тот,  стоило  нам

захотеть,   приводил   с   собой  трех  девочек-сестер.  Он  их

выдрессировал,  словно  собак.  Поставит  их  на  стол,  и  они

начинают  в  такт  раздеваться.  Для  этого  он  носил  с собой

дирижерскую палочку, и — следует отдать ему должное--  дирижер

он  был  прекрасный!  Чего  только  он  с  ними  на  кушетке не

проделывал. А однажды велел поставить посреди комнаты  ванну  с

теплой  водой,  и  мы  один за другим должны были с этими тремя

девочками купаться, а он нас фотографировал.

     При одном воспоминании об этом полковник  Шредер  блаженно

улыбнулся.

     — Какие  пари  мы  в  этой ванне заключали!..-- продолжал

полковник, гнусно причмокивая и  ерзая  в  кресле.--  А  нынче?

Разве  это  развлечение? Куплетист — и тот не появляется. Даже

пить теперешние младшие офицеры не умеют! Двенадцати часов  еще

нет,  а  за столом уже, как видите, пять пьяных. А в прежние-то

времена мы по двое суток  сиживали  и,  чем  больше  пили,  тем

трезвее  становились.  И  лили  в  себя беспрерывно пиво, вино,

ликеры… Нынче уж нет настоящего боевого духа. Черт его знает,

почему это так!  Ни  одного  остроумного  слова,  все  какая-то

бесконечная  жвачка. Послушайте только, как там, в конце стола,

говорят об Америке.

     На другом конце стола кто-то серьезным тоном говорил:

     — Америка  в  войну  вмешаться  не  может.  Американцы  с

англичанами на ножах. Америка к войне не подготовлена.

     Полковник Шредер вздохнул.

     — Вот   она,   болтовня   офицеров  запаса.  Нелегкая  их

принесла! Небось вчера еще этакий  господин  строчил  бумаги  в

каком-нибудь  банке  или  служил  в лавочке, завертывал товар и

торговал кореньями, корицей и гуталином или учил детей в школе,

что волка из лесу гонит голод, а нынче  он  хочет  быть  ровней

кадровым  офицерам, во всем лезет разбираться и всюду сует свой

нос. А кадровые  офицеры,  как,  например,  поручик  Лукаш,  не

изволят появляться в нашей компании.

     Полковник  пошел  домой  в  отвратительном  настроении. На

следующее утро настроение у него стало еще хуже, потому  что  в

газетах,  которые  он  читал, лежа в постели, в сводке с театра

военных действий несколько раз  наталкивался  на  фразу:  "Наши

войска  отошли  на  заранее  подготовленные  позиции". Наступил

славный для  австрийской  армии  период,  как  две  капли  воды

похожий на дни у Шабаца.

     Под  впечатлением  прочитанного  полковник  к десяти часам

утра    приступил     к     выполнению     функции,     которую

вольноопределяющийся,  по-видимому,  правильно  назвал Страшным

судом.

     Швейк и вольноопределяющийся стояли на дворе  и  поджидали

полковника.  Все  были  в  полном  сборе: фельдфебель, дежурный

офицер, полковой адъютант и писарь полковой канцелярии с делами

о  провинившихся,  которых  ожидал  меч  Немезиды  --  полковой

рапорт.

     Наконец     в     сопровождении     начальника     команды

вольноопределяющихся   капитана   Сагнера   показался   мрачный

полковник.  Он нервно стегал хлыстом по голенищам своих высоких

сапог.

     Приняв  рапорт,   полковник   среди   гробового   молчания

несколько  раз  прошелся  мимо  Швейка и вольноопределяющегося,

которые делали "равнение направо" и "равнение  налево",  смотря

по  тому,  на каком фланге находился полковник. Он прохаживался

так долго, а они делали равнение  так  старательно,  что  могли

свернуть   себе   шею.   Наконец  полковник  остановился  перед

вольноопределяющимся.

     Тот отрапортовал:

     — Вольноопределяющийся...

     — Знаю,--   сухо   сказал   полковник,--    выродок    из

вольноопределяющихся...    Кем   были   до   войны?   Студентом

классической философии? Стало  быть,  спившийся  интеллигент...

Господин  капитан,--  сказал  он  Сагнеру,-- приведите сюда всю

учебную  команду  вольноопределяющихся...--  Да-с,--  продолжал

полковник, снова обращаясь к вольноопределяющемуся,-- и с таким

вот  господином  студентом  классической  философии  приходится

мараться нашему брату. Kehrt euch! / Кругом марш! (нем.)/ Так и

знал. Складки на шинели не заправлены.  Словно  только  что  от

девки или валялся в борделе. Погодите, голубчик, я вам покажу.

     Команда вольноопределяющихся вступила во двор.

     — В  каре!  — скомандовал полковник, и команда обступила

его и провинившихся тесным квадратом.

     — Посмотрите  на  этого  человека,--  начал   свою   речь

полковник,  указывая  хлыстом  на  вольноопределяющегося. — Он

пропил  нашу   честь,   честь   вольноопределяющихся,   которые

готовятся стать офицерами, командирами, ведущими своих солдат в

бой,  навстречу  славе  на  поле  брани.  А куда повел бы своих

солдат этот пьяница? Из кабака в кабак! Он один вылакал бы весь

солдатский ром… Что вы можете сказать в свое  оправдание?  --

обратился  он к вольноопределяющемуся.-- Ничего? Полюбуйтесь на

него! Он не может сказать в свое оправдание  ни  слова.  А  еще

изучал  классическую  философию! Вот действительно классический

случай! — Полковник произнес последние слова нарочито медленно

и плюнул.

     — Классический философ, который в пьяном  виде  по  ночам

сбивает  с  офицеров  фуражки!  Тип!  Счастье  еще, что это был

какой-то офицер из артиллерии.

     В этих словах выразилась вражда Девяносто первого полка  к

будейовицкой   артиллерии.   Горе  тому  артиллеристу,  который

попадался ночью в руки патруля пехотинцев, и  наоборот.  Вражда

была  глубокая  и  непримиримая,  вендетта,  кровная месть, она

передавалась по наследству от одного призыва к другому.  Вражда

выражалась с той и другой стороны в традиционных происшествиях:

то  где-то  пехотинцы  спихивали  артиллеристов  в  Влтаву,  то

наоборот. Драки происходили  в  "Порт-Артуре",  "У  розы"  и  в

многочисленных   других  увеселительных  местах  столицы  Южной

Чехии.

     — Тем  не  менее,--   продолжал   полковник,--   подобный

поступок  заслуживает  сурового наказания, этот тип должен быть

исключен из школы вольноопределяющихся, он должен быть морально

уничтожен. Такие интеллигенты армии не нужны. Regimentskanziei!

/ Полковой писарь! (нем.)/

     Полковой писарь подошел со строгим видом,  держа  наготове

дела и карандаш.

     Воцарилась  тишина,  как  бывает  в зале суда, когда судят

убийцу и председатель провозглашает: "Объявляется приговор..."

     Именно таким тоном полковник провозгласил:

     — Вольноопределяющийся  Марек  присуждается  к   двадцати

одному  дню  строгого ареста и по отбытии наказания отчисляется

на кухню чистить картошку!

     И, повернувшись к команде  вольноопределяющихся  полковник

скомандовал:

     — Построиться в колонну!

     Слышно  было, как команда быстро перестраивалась по четыре

в ряд и уходила. Полковник сделал капитану  Сагнеру  замечание,

что  команда  недостаточно  четко отбивает шаг, и сказал, чтобы

после обеда он занялся с ними маршировкой.

     — Шаги должны греметь, господин капитан. Да вот еще  что,

чуть было не забыл, — прибавил полковник. — Объявите, что вся

команда  вольноопределяющихся  лишается отпуска на пять дней --

пусть они помнят своего бывшего коллегу, этого негодяя Марека.

     А негодяй Марек стоял около Швейка с чрезвычайно довольным

видом. Лучшего он не мог и желать.  Куда  приятнее  чистить  на

кухне  картошку, скатывать кнедлики и возиться с мясом, чем под

ураганным огнем противника, наложив полные подштанники,  орать:

"Einzelnabfallen!  Bajonett  auf!"  /Один  за другим! Примкнуть

штыки! (нем.)/

     Отойдя от капитана Сагнера, полковник  Шредер  остановился

перед  Швейком  и  пристально  посмотрел на него. В этот момент

швейковскую внешность лучше всего характеризовало  его  круглое

улыбающееся  лицо  и большие уши, торчащие из-под нахлобученной

фуражки. Его вид свидетельствовал о полнейшей  безмятежности  и

об отсутствии какого бы то ни было чувства вины за собой. Глаза

его  вопрошали:  "Разве  я  натворил  что-нибудь?"  и "Чем же я

виноват?"

     Полковник суммировал свои наблюдения в вопросе, обращенном

к полковому писарю:

     — Идиот? — и увидел, как открывается широкий, добродушно

улыбающийся рот Швейка.

     — Так точно,  господин  полковник,  идиот,--  ответил  за

писаря Швейк.

     Полковник кивнул адъютанту и отошел с ним в сторону. Затем

он позвал  полкового  писаря,  и  они  просмотрели  материал  о

Швейке.

     — А! --  сказал  полковник  Шредер.--  Это,  стало  быть,

денщик  поручика  Лукаша,  который  пропал  в  Таборе  согласно

рапорту  поручика.  По-моему,  господа  офицеры   должны   сами

воспитывать  своих  денщиков.  Уж  если  господин поручик Лукаш

выбрал себе денщиком такого идиота, пусть сам с ним и мучается.

Времени свободного у него достаточно, раз он никуда  не  ходит.

Вы  ведь  тоже  ни разу не видели его в нашем обществе? Ну вот.

Значит, времени у него хватит,  чтобы  выбить  дурь  из  головы

своего денщика.

     Полковник  Шредер  подошел  к  Швейку  и, рассматривая его

добродушное лицо, сказал:

     — На три  дня  под  строгий  арест,  глупая  скотина!  По

отбытии наказания явиться к поручику Лукашу.

     Таким     образом,     Швейк     опять     встретился    с

вольноопределяющимся на полковой гауптвахте, а  поручик  Лукаш,

наверное,  испытал большое удовольствие, когда полковник вызвал

его к себе и сказал:

     — Господин поручик, около недели  тому  назад,  прибыв  в

полк,   вы   подали  мне  рапорт  об  откомандировании  в  ваше

распоряжение денщика, так как  прежний  ваш  денщик  пропал  на

Таборском вокзале. Но ввиду того, что денщик ваш возвратился...

     — Господин полковник...-- с мольбою произнес поручик.

     — … я решил посадить его на три дня, после чего по шлю к

вам,-- твердо сказал полковник.

     Потрясенный Лукаш, шатаясь, вышел из кабинет. полковника.

     x x x

     Швейк  с  большим  удовольствием провел три дня в обществе

вольноопределяющегося Марека. Каждый вечер  они  организовывали

патриотические  выступления.  Вечером  из гауптвахты доносилось

"Храни нам,  боже,  государя"  потом  "Prinz  Eugen,  der  edle

Ritter" /Принц Евгений, славный рыцарь.(нем.)/.

     Затем   следовал  целый  ряд  солдатских  песен,  а  когда

приходил профос, его встречали кантатой:

     Ты не бойся, профос, смерти,

     Не придет тебе капут.

     За тобой прискачут черти

     И живьем тебя возьмут.

     Над нарами вольноопределяющийся нарисовал  профоса  и  под

ним написал текст старинной песенки:

     За колбасой я в Прагу мчался,

     Навстречу дурень мне попался.

     Тот злобный дурень был профос--

     Чуть-чуть не откусил мне нос.

     И  пока  оба  дразнили профоса, как дразнят в Севилье алым

плащом андалузского быка, поручик Лукаш  с  тоскливым  чувством

ждал, когда к нему явится Швейк и доложит о том, что приступает

к выполнению своих обязанностей.

Похожие статьи:

Проза → ВИКТОР АСТАФЬЕВ. ПЕЧАЛЬНЫЙ ДЕТЕКТИВ. Роман

Проза → АБЭ КОБО. ЖЕНЩИНА В ПЕСКАХ. Роман

Проза → СТИВЕН ЛИКОК. ГВИДО ГАШПИЛЬ ГЕНТСКИЙ. Рыцарский роман

Проза → СИДНИ ШЕЛДОН. ЕСЛИ НАСТУПИТ ЗАВТРА. Роман (начало)

Проза → АРТУР ХЕЙЛИ. АЭРОПОРТ. Роман (финал)