Книга Таня Гроттер и перстень с жемчужиной читать онлайн (Дмитрий Емец)

   У Таньки, Свеколт и Ритки такой высокий уровень внутреннего достоинства — спокойного, скомпенсированного, не бросающегося сразу в глаза, что они б и в мешке с дырками смотрелись бы естественнее, чем Пупсикова при полном параде.
   В общем, в Тыбысдохсе всё было так. С вечера мы бузили, мешали шампунь с пивом, а пиво с коньяком и домешались до того, что я вдруг — бац! — отрубилась. Проснулась часа в три непонятно на каком диване. Что-то холодное и мокрое уткнулось мне в живот и жутко мешало. Оказалось, пустая пивная бутылка. Как она подо мной очутилась, ни одна собака не созналась. Я на всякий случай сглазила бутылку, в надежде, что шарахнет ее хозяина, но никого не шарахнуло. Похоже, хитрый гад просек моё милое отношение к нему и заблокировался.
   Самое досадное — то, что этим гадам, оказывается, и без меня было весело.
   Жикин стоял с ногами на столе и читал не то стих, не то роман, не то просто бредил. Глаза у него уже плавали на лбу, как у джинна Абдуллы. Штуки две-три поклонницы его еще слушали, но остальные уже сдались и уперлись спать. Шурасик и Свеколт спорили насчет второго падения редуцированных, что там куда упало, причем так горячо, что Шурасик заплевал весь лоб не только Ленке, но и моему Гуньке, который сунулся их разнимать. Тут еще влезла Аббатикова и как всегда не по теме. Стала орать, что вообще ничего не помнит не из филологии, не из философии, кроме того, что Спинозу на самом деле звали Барух.
   Я встала и повернула свою танковую башню в другую сторону. Шито-Крыто бросала дротики дартса в предвыборный календарь одного политика с Лысой Горы. Политик весь изморгался от ужаса, хотя Ритка попадала куда угодно только не в цель.
   Пипа, конечно, говорила по зудильнику со своей мамулей. Чего купить и как запаковать, чтобы амуры в вещи из бутика обсосанные ириски не прятали. Они же не могут просто над океаном выплюнуть. Нет, у них все культурно. Надо куда-нибудь обязательно засунуть. Воспитали, блин, экологов на свою голову!
   Пипенция со своей мамашей не просто всё время треплется — она с ней постоянно треплется. В режиме он-лайн. Даже когда зудильник у Пипенции на шее болтается (она к нему шнурок от мобильника приделала) можно быть уверенным, что там обязательно маячит физия тети Нинели. Причем я бы не сказала, что у них отношения, как у мамы с дочкой. Скорее, как у двух хрюшенций-подруженций.
   Попугаиха отловила где-то купидона, отобрала у него лук, и теперь кричала, что сейчас в кого-нибудь пальнет. Типа вам смешно, а сейчас вот будет грустно. Заплаканный купидон сидел на шкафу, лопал конфеты и на глазах покрывался диатезом. А когда совсем засвинячился, стал вытирать губы красными трусами, вымочив их в газировке. Не знаю, кто и зачем сунул купидону конфеты, видно, просто заткнули фонтан, чтоб не гнал волну.
   Закончилась всё так, как и должно было. У Попугаихи оборвалась тетива, и она вогнала себе стрелу в ногу. Разумеется, она сразу столкнула Жикина со стола, залезла и стала всем показывать свои ноги, вопя, чтобы все посмотрели какие они красивые. И, правда, такой ровненькой и кругленькой буквы «0» я давно не видела…
   В общем, я еще не прооралась и не поблагодарила, что под меня подсунули бутылку, как вдруг кто-то принялся барабанить в дверь, которую мы заблокировали, чтобы никто лишний не влез, и не испортил нам праздник, который мы и сами себе прекрасно испортим.
   Это оказался всего-навсего Тузиков. Он случайно подслушал, как Ягун говорил с Великой Зуби. Сарделькокопал засадил в подвал мелкого дракона и устроил ловушку, и вот сейчас в ловушку кто-то попался. Если честно, подробностей мы не разобрали, потому что Тузиков и в спокойном состоянии ничего не может объяснить.
   Кажется, Шурасик и Свеколт первые разобрались что к чему и рванули в подвал.